quinta-feira, 31 de dezembro de 2009
10 Motivos para fazer sexo
10. Testes científicos descobriram que quando as mulheres fazem sexo elas produzem o dobro de estrogênio, que torna os cabelos mais brilhantes e a pele completamente mais lisa.
9. Fazer sexo reduz as probabilidades de sofrer dermatites, erupções na pele e manchas. O suor produzido limpa os poros e faz toda a pele do seu corpo aparentar mais saúde.
8. Sexo queima as calorias acumuladas durante o jantar romântico.
7. Fazer sexo é um dos melhores esportes que você pode praticar. Ele estica e tonifica quase todos os músculos do corpo e, é claro, não é tão eficaz quanto nadar por horas, mas pelo menos é muito mais gostoso.
6. O sexo é uma cura instantânea para a depressão leve. Ele libera endorfina no organismo e na corrente sanguínea, produzindo uma sensação de euforia e bem estar.
5. Quanto mais sexo, mais sexo. Sim, o corpo sexualmente ativo desprende quantidades maiores de feromônios, um “perfume” natural que ao contato com o sexo oposto o deixa com muito tesão.
4. O sexo é o tranquilizante mais poderoso do mundo. Consegue ser dez vezes mais eficaz que outros remédios para dormir.
3. Beijar todos os dias faz bem para a sua boca. O beijo “encoraja” a saliva a trabalhar com mais vontade e a mover a comida, reduzindo assim o nível dos ácidos que causam cáries.
2. O sexo acaba com as dores de cabeça pois alivia a tensão que aperta os vasos sanguíneos no cérebro.
1. Sexo é um anti-histamínico natural. Ele ajuda no combate a asma e febre do feno.
10 Motivos para beber Cerveja
10. Ninguém vai lhe matar por não beber Cerveja.
9. A Cerveja não lhe diz como fazer sexo corretamente.
8. A Cerveja nunca causou uma grande guerra.
7. Ninguém forçará uma criança a gostar de Cerveja.
6. Quando você tem uma Cerveja não sai de porta em porta tentando fazer as pessoas beberem ela.
5. Ninguém nunca foi queimado na fogueira, torturado ou enforcado por donos de marcas de Cerveja.
4. Você não precisa esperar dois mil anos (2000) para que uma outra Cerveja apareça.
3. Existem leis que impedem que os rótulos de Cerveja mintam para você.
2. Você pode provar que bebe Cerveja.
1. Caso você tenha dedicado sua vida inteira à Cerveja, existem grupos que podem fazer você parar.
quinta-feira, 24 de dezembro de 2009
sexta-feira, 18 de dezembro de 2009
quinta-feira, 17 de dezembro de 2009
quarta-feira, 16 de dezembro de 2009
sábado, 12 de dezembro de 2009
Acredite, sempre que você achar que viu tudo, NÃO é verdade!
quando você pensa que já viude tudo não verdade!
quinta-feira, 10 de dezembro de 2009
Como irritar seu vizinho
Use o CPF dele no seu Imposto de Renda.
Treine o cachorro dele para atacar o dono.
Estacione sua Besta Extra-Extantded na vaga dele.
Coloque o nome, endereço e telefone dele na página de encontros de um site gay.
Diga a produção do programa do Ratinho que seu vizinho é um ET.
Diga a produção do programa Leão Livre que seu vizinho é um ET falso.
Diga a empregada dele que o prédio inteiro esta pagando 50% a mais pelo trabalho de doméstica .
Avise a associação das feminista radicais de extrema direita que ele bate na mulher.
Diga a um membro da Igreja Cristo é O Senhor, Sim Senhor! que ele tem pacto com o demônio.
Aprenda a tocar bateria na sua casa.
Passe o dia passando trote para o telefone dele
Aprenda tudo de computador, e mexa no web site dele, no outro dia diga para ele que você mexeu na página de um otário...
Atire pedrinhas no telhado dele, na madruga...
Pinte o cachorro dele de amarelo com bolinhas pretas.
Coloque a música do TITANIQUE no volume máxio, próximo à janela
Ligue para ele perguntando que horas são, isso às AM 4:00
Faça fumaça quando o vento estiver a favor dele
Quando o time dele perder, grite o nome do outro time bem alto...E o placar...
Quando encontrar ele em um restaurante, sente na mesa dele, e faça um escândalo.
Ligue para ele, e faça com que ele desligue, e segure a linha dele por tempo indeterminado...
Coloque fogo na casa do seu visinho enquanto estiver no banho, só para ver ele correr pelado pela rua...
quarta-feira, 9 de dezembro de 2009
terça-feira, 8 de dezembro de 2009
As 6 verdades
1ª Verdade: Ninguém consegue tocar em todos os
dentes da boca com a língua.
2ª Verdade: Todos os idiotas, depois de
lerem a 1ª verdade, tentam tocar com a língua em todos os dentes que
têm na boca…
3ª Verdade: Descobrem que a 1ª verdade é mentira.
4ª Verdade: Começam a sorrir, porque concorda que é idiota.
5ª Verdade: Tá pensando em pra quem vai enviar essas verdades.
6ª Verdade: Continua com o sorriso de idiota na cara! TUDO VERDADE rsrsrs
dentes da boca com a língua.
2ª Verdade: Todos os idiotas, depois de
lerem a 1ª verdade, tentam tocar com a língua em todos os dentes que
têm na boca…
3ª Verdade: Descobrem que a 1ª verdade é mentira.
4ª Verdade: Começam a sorrir, porque concorda que é idiota.
5ª Verdade: Tá pensando em pra quem vai enviar essas verdades.
6ª Verdade: Continua com o sorriso de idiota na cara! TUDO VERDADE rsrsrs
sábado, 5 de dezembro de 2009
sexta-feira, 4 de dezembro de 2009
quinta-feira, 3 de dezembro de 2009
O que cada jogador seria se não fosse jogador
Obina = Vendedor de acarajé
Fernando Henrique = Garçom
Adriano = Segurança
Diguinho = Cantor do Bonde Da Stronda
Dentinho = Atendente do Mc Donald's
Diego Tardelli = Office boy
Ronaldo Angelim = vendedor de côco
Zé Roberto = Degustador de destilados
Victor Simões = Lutador de vale tudo
Rogério Ceni = dublê oficial do Luciano Hulk.
Alessandro (BOT) - Peixeiro
Ruy = Ator de filme de extra-terrestres.
Ramires = Maratonista queniano
Fábio (CRU) - Figurante da Malhação
Leandro Guerreiro = Dançarino de Forró
Marta - Atendente de Telemarketing
Dutra = Pedreiro
Toró = Traficante
Aranha = Mecânico
Aloísio - bóia fria
Willians (FLA) = estivador
Felipe Melo = feirante
Denis Marques = Vendedor de Matte Leão na praia
Vágner Love - integrante de banda de pagode (um daqueles seis q ficam atrás do cantor só gingando pra esquerda e pra direita batendo palma)
Carlos Alberto = dançarino de Street Dance
Leo Moura = Dançarino de funk
Celso Roth = cobrador de ônibus
Caio Junior = Médico
Diego Souza = Entregador de Pizza
Juan = Padeiro
Richarlyson = Fofoqueiro da Rede TV
Carlinhos Bala = Vendedor de redes
Neymar = Entregador de quentinhas
Tcheco = técnico de computador
Álvaro = Pastor da Assembléia de Deus
Fabio Costa = Desempregado
Paulo Baier = Motorista de ônibus
Lenon - Promoter de matinê
Kaká = Economista
Jorge Henrique = Vendedor de churrasquinho na rua
Guiñazu = Chefe de gangue de cadeia
Roni = açougueiro
Maxi Lopez - Paquita
Marcelinho Paraiba - Vendendor de amendoim em estádio
Jaílton - Pedreiro
Lúcio Flávio - Bancário
Émerson "Sheik" = Policial militar
Perdigão = Pescador
Robinho = panfleteiro de calçadão
Bolívar = Taxista
Domingos = cabo do BOPE
Lúcio = coveiro
Diego (JUVENTUS) = promoter de boate
Índio = caminhoneiro
Souza (GRE) = cambista
Fernando Henrique = Garçom
Adriano = Segurança
Diguinho = Cantor do Bonde Da Stronda
Dentinho = Atendente do Mc Donald's
Diego Tardelli = Office boy
Ronaldo Angelim = vendedor de côco
Zé Roberto = Degustador de destilados
Victor Simões = Lutador de vale tudo
Rogério Ceni = dublê oficial do Luciano Hulk.
Alessandro (BOT) - Peixeiro
Ruy = Ator de filme de extra-terrestres.
Ramires = Maratonista queniano
Fábio (CRU) - Figurante da Malhação
Leandro Guerreiro = Dançarino de Forró
Marta - Atendente de Telemarketing
Dutra = Pedreiro
Toró = Traficante
Aranha = Mecânico
Aloísio - bóia fria
Willians (FLA) = estivador
Felipe Melo = feirante
Denis Marques = Vendedor de Matte Leão na praia
Vágner Love - integrante de banda de pagode (um daqueles seis q ficam atrás do cantor só gingando pra esquerda e pra direita batendo palma)
Carlos Alberto = dançarino de Street Dance
Leo Moura = Dançarino de funk
Celso Roth = cobrador de ônibus
Caio Junior = Médico
Diego Souza = Entregador de Pizza
Juan = Padeiro
Richarlyson = Fofoqueiro da Rede TV
Carlinhos Bala = Vendedor de redes
Neymar = Entregador de quentinhas
Tcheco = técnico de computador
Álvaro = Pastor da Assembléia de Deus
Fabio Costa = Desempregado
Paulo Baier = Motorista de ônibus
Lenon - Promoter de matinê
Kaká = Economista
Jorge Henrique = Vendedor de churrasquinho na rua
Guiñazu = Chefe de gangue de cadeia
Roni = açougueiro
Maxi Lopez - Paquita
Marcelinho Paraiba - Vendendor de amendoim em estádio
Jaílton - Pedreiro
Lúcio Flávio - Bancário
Émerson "Sheik" = Policial militar
Perdigão = Pescador
Robinho = panfleteiro de calçadão
Bolívar = Taxista
Domingos = cabo do BOPE
Lúcio = coveiro
Diego (JUVENTUS) = promoter de boate
Índio = caminhoneiro
Souza (GRE) = cambista
quarta-feira, 2 de dezembro de 2009
terça-feira, 1 de dezembro de 2009
segunda-feira, 30 de novembro de 2009
domingo, 29 de novembro de 2009
sexta-feira, 27 de novembro de 2009
quinta-feira, 26 de novembro de 2009
quarta-feira, 25 de novembro de 2009
terça-feira, 24 de novembro de 2009
segunda-feira, 23 de novembro de 2009
sábado, 21 de novembro de 2009
sexta-feira, 20 de novembro de 2009
quinta-feira, 19 de novembro de 2009
quarta-feira, 18 de novembro de 2009
terça-feira, 17 de novembro de 2009
segunda-feira, 16 de novembro de 2009
domingo, 15 de novembro de 2009
sábado, 14 de novembro de 2009
sexta-feira, 13 de novembro de 2009
10 desculpas para dormir no trabalho
10. "Eles me disseram no banco de sangue que isso poderia acontecer. "
9. "Isto é só um cochilo de 15 minutos para recuperar as energias,
como foi ensinado naquele curso de gerenciamento do tempo que voces me
mandaram fazer. "
8. "Eu estava imaginando como é a vida de um cego. "
7. "Eu nao estava dormindo! Eu estava meditando sobre a missao da
empresa e tentando descobrir um novo paradigma. "
6. "Eu estava verificando se meu teclado é resistente a baba. "
5. "Eu estava fazendo um exercicio altamente especifico de Yoga para
aliviar o stress do trabalho. Voces descriminam pessoas que praticam
Yoga? "
4. "Por que voce me interrompeu? Eu estava quase chegando numa solucao
para o nosso maior problema. "
3. "A maquina de café está quebrada. "
2. "Alguem deve ter posto café descafeinado no pote errado. "
1. ". . . E em nome de Jesus, Amem. "
9. "Isto é só um cochilo de 15 minutos para recuperar as energias,
como foi ensinado naquele curso de gerenciamento do tempo que voces me
mandaram fazer. "
8. "Eu estava imaginando como é a vida de um cego. "
7. "Eu nao estava dormindo! Eu estava meditando sobre a missao da
empresa e tentando descobrir um novo paradigma. "
6. "Eu estava verificando se meu teclado é resistente a baba. "
5. "Eu estava fazendo um exercicio altamente especifico de Yoga para
aliviar o stress do trabalho. Voces descriminam pessoas que praticam
Yoga? "
4. "Por que voce me interrompeu? Eu estava quase chegando numa solucao
para o nosso maior problema. "
3. "A maquina de café está quebrada. "
2. "Alguem deve ter posto café descafeinado no pote errado. "
1. ". . . E em nome de Jesus, Amem. "
quinta-feira, 12 de novembro de 2009
quarta-feira, 11 de novembro de 2009
terça-feira, 10 de novembro de 2009
segunda-feira, 9 de novembro de 2009
Olimpiada do Álcool
Beber sempre foi um pilar da civilização humana. Em momentos de alegria, tristeza, tédio, e até santidade, nós bebemos. Mas o quê? E quanto? E quem bebe mais?
Baseado num estudo aprofundado pela Organização Mundial de Saúde, este vídeo apresenta as mais actuais classificações internacionais de bebedores, por país (per capita).
domingo, 8 de novembro de 2009
As 10 Razões para Você...
1. É econômico. Você não gasta com puta, com boate...
2. É versátil. Você pode praticar diversas modalidades, como tocar com a mão esquerda, pintar as unhas com esmalte, debaixo do chuveiro...
3. É multimídia. Você pode usar filmes, cd-rom ou revistas de sacanagem para se inspirar.
4. É seguro. Você não pega nenhuma doença (Desde que você lave bem as mãos).
5. É confidencial. Ninguém vai saber que você brocha até quando...
6. É saudável. Fortalece a musculatura do braço.
7. É divertido. Você pode brincar de ejaculação à distância.
8. É emocionante. A todo momento você corre o risco de alguém bater na porta do banheiro e interromper.
9. É rápido. Você pensa em qualquer gata e a imagem lhe vem à mente no mesmo instante, sem depender de downloads intermináveis.
10. É interativo. Se você mesmo não tocar, ela não vai tocar sozinha.
2. É versátil. Você pode praticar diversas modalidades, como tocar com a mão esquerda, pintar as unhas com esmalte, debaixo do chuveiro...
3. É multimídia. Você pode usar filmes, cd-rom ou revistas de sacanagem para se inspirar.
4. É seguro. Você não pega nenhuma doença (Desde que você lave bem as mãos).
5. É confidencial. Ninguém vai saber que você brocha até quando...
6. É saudável. Fortalece a musculatura do braço.
7. É divertido. Você pode brincar de ejaculação à distância.
8. É emocionante. A todo momento você corre o risco de alguém bater na porta do banheiro e interromper.
9. É rápido. Você pensa em qualquer gata e a imagem lhe vem à mente no mesmo instante, sem depender de downloads intermináveis.
10. É interativo. Se você mesmo não tocar, ela não vai tocar sozinha.
sábado, 7 de novembro de 2009
quinta-feira, 5 de novembro de 2009
quarta-feira, 4 de novembro de 2009
terça-feira, 3 de novembro de 2009
sexta-feira, 30 de outubro de 2009
quinta-feira, 29 de outubro de 2009
quarta-feira, 28 de outubro de 2009
top 20 cantadas de pedreiro
1 Você é o ovo que faltava na minha marmita.
2 Seus olhos são bonitos, mais eu prefiro os meus, por que sem os meus não posso ver os seus….
3 Não sabia que flor nascia no asfalto.
4 Tô fazendo uma campanha de doação de órgãos! Não quer doar seu coração pra mim não?
5 Ohhh… com essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês…
6 Você é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?
7 Você é a areia do meu cimento.
8 Ahhh se eu pudesse e meu dinheiro desse!
9 O que que esse bombonzinho está fazendo fora da caixa??
10 Você não é pescoço mais mexeu com a minha cabeça!
11 Nossa, quanta carne…. e eu lá em casa comendo ovo!
12 Essa sua blusa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã!
13 Se você fosse um sanduíche teu nome ia ser X-Princesa…
14 Acredita em amor à primeira vista??? Ou eu tenho que passar aqui mais vezes????
15 E aí gata? Vamos tomar alguma coisa??? Que tal um banho?????
16 Nossa como você é parecida com a filha da minha sogra!
17 Seu pai é hortifrutigranjeiro???? Como é que ele tem um chuchuzinho desse em casa????
18 Bonitas pernas!!!! Que horas abrem????
19 Você tá igual melancia na roça, tá raxando de boa!!!!!
20 Você tem creme dentro da sua barriga?! Porque você é um sonho
2 Seus olhos são bonitos, mais eu prefiro os meus, por que sem os meus não posso ver os seus….
3 Não sabia que flor nascia no asfalto.
4 Tô fazendo uma campanha de doação de órgãos! Não quer doar seu coração pra mim não?
5 Ohhh… com essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês…
6 Você é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?
7 Você é a areia do meu cimento.
8 Ahhh se eu pudesse e meu dinheiro desse!
9 O que que esse bombonzinho está fazendo fora da caixa??
10 Você não é pescoço mais mexeu com a minha cabeça!
11 Nossa, quanta carne…. e eu lá em casa comendo ovo!
12 Essa sua blusa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã!
13 Se você fosse um sanduíche teu nome ia ser X-Princesa…
14 Acredita em amor à primeira vista??? Ou eu tenho que passar aqui mais vezes????
15 E aí gata? Vamos tomar alguma coisa??? Que tal um banho?????
16 Nossa como você é parecida com a filha da minha sogra!
17 Seu pai é hortifrutigranjeiro???? Como é que ele tem um chuchuzinho desse em casa????
18 Bonitas pernas!!!! Que horas abrem????
19 Você tá igual melancia na roça, tá raxando de boa!!!!!
20 Você tem creme dentro da sua barriga?! Porque você é um sonho
terça-feira, 27 de outubro de 2009
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