Seduzindo

10 Motivos para fazer sexo

10. Testes científicos descobriram que quando as mulheres fazem sexo elas produzem o dobro de estrogênio, que torna os cabelos mais brilhantes e a pele completamente mais lisa.

9. Fazer sexo reduz as probabilidades de sofrer dermatites, erupções na pele e manchas. O suor produzido limpa os poros e faz toda a pele do seu corpo aparentar mais saúde.

8. Sexo queima as calorias acumuladas durante o jantar romântico.

7. Fazer sexo é um dos melhores esportes que você pode praticar. Ele estica e tonifica quase todos os músculos do corpo e, é claro, não é tão eficaz quanto nadar por horas, mas pelo menos é muito mais gostoso.

6. O sexo é uma cura instantânea para a depressão leve. Ele libera endorfina no organismo e na corrente sanguínea, produzindo uma sensação de euforia e bem estar.

5. Quanto mais sexo, mais sexo. Sim, o corpo sexualmente ativo desprende quantidades maiores de feromônios, um “perfume” natural que ao contato com o sexo oposto o deixa com muito tesão.

4. O sexo é o tranquilizante mais poderoso do mundo. Consegue ser dez vezes mais eficaz que outros remédios para dormir.

3. Beijar todos os dias faz bem para a sua boca. O beijo “encoraja” a saliva a trabalhar com mais vontade e a mover a comida, reduzindo assim o nível dos ácidos que causam cáries.

2. O sexo acaba com as dores de cabeça pois alivia a tensão que aperta os vasos sanguíneos no cérebro.

1. Sexo é um anti-histamínico natural. Ele ajuda no combate a asma e febre do feno.

Impróprio para homens

Esconde esconde made in china

10 Motivos para beber Cerveja

10. Ninguém vai lhe matar por não beber Cerveja.
9. A Cerveja não lhe diz como fazer sexo corretamente.
8. A Cerveja nunca causou uma grande guerra.
7. Ninguém forçará uma criança a gostar de Cerveja.
6. Quando você tem uma Cerveja não sai de porta em porta tentando fazer as pessoas beberem ela.
5. Ninguém nunca foi queimado na fogueira, torturado ou enforcado por donos de marcas de Cerveja.
4. Você não precisa esperar dois mil anos (2000) para que uma outra Cerveja apareça.
3. Existem leis que impedem que os rótulos de Cerveja mintam para você.
2. Você pode provar que bebe Cerveja.
1. Caso você tenha dedicado sua vida inteira à Cerveja, existem grupos que podem fazer você parar.

O Brasil para os Paranaenses

Conquistas dos times de São Paulo

Isso é tudo o que sabemos sobre elas.

Quando você encontrar, vai dar muita risada

Strip fail

Burra? só um pouco

Mais um astro da musica

Sempre vai ter um FDP perto de você

Melhor do que fazer um gol

Acredite, sempre que você achar que viu tudo, NÃO é verdade!

quando você pensa que já viude tudo não verdade!

Aprendendo a voar

Como irritar seu vizinho

Use o CPF dele no seu Imposto de Renda.

Treine o cachorro dele para atacar o dono.

Estacione sua Besta Extra-Extantded na vaga dele.

Coloque o nome, endereço e telefone dele na página de encontros de um site gay.

Diga a produção do programa do Ratinho que seu vizinho é um ET.

Diga a produção do programa Leão Livre que seu vizinho é um ET falso.

Diga a empregada dele que o prédio inteiro esta pagando 50% a mais pelo trabalho de doméstica .

Avise a associação das feminista radicais de extrema direita que ele bate na mulher.

Diga a um membro da Igreja Cristo é O Senhor, Sim Senhor! que ele tem pacto com o demônio.

Aprenda a tocar bateria na sua casa.

Passe o dia passando trote para o telefone dele

Aprenda tudo de computador, e mexa no web site dele, no outro dia diga para ele que você mexeu na página de um otário...

Atire pedrinhas no telhado dele, na madruga...

Pinte o cachorro dele de amarelo com bolinhas pretas.

Coloque a música do TITANIQUE no volume máxio, próximo à janela

Ligue para ele perguntando que horas são, isso às AM 4:00

Faça fumaça quando o vento estiver a favor dele

Quando o time dele perder, grite o nome do outro time bem alto...E o placar...

Quando encontrar ele em um restaurante, sente na mesa dele, e faça um escândalo.

Ligue para ele, e faça com que ele desligue, e segure a linha dele por tempo indeterminado...

Coloque fogo na casa do seu visinho enquanto estiver no banho, só para ver ele correr pelado pela rua...

Ela não tem freio

Novo CS

Hitler e o centenário

Boa campeão

As 6 verdades

1ª Verdade: Ninguém consegue tocar em todos os
dentes da boca com a língua.
2ª Verdade: Todos os idiotas, depois de
lerem a 1ª verdade, tentam tocar com a língua em todos os dentes que
têm na boca…
3ª Verdade: Descobrem que a 1ª verdade é mentira.
4ª Verdade: Começam a sorrir, porque concorda que é idiota.
5ª Verdade: Tá pensando em pra quem vai enviar essas verdades.
6ª Verdade: Continua com o sorriso de idiota na cara! TUDO VERDADE rsrsrs

Todo mundo caiu nessa.

Não use celular

Como é que o viadinho faz?

As 300 Bichas, em homenagem às 300 visitas

O que cada jogador seria se não fosse jogador

Obina = Vendedor de acarajé
Fernando Henrique = Garçom
Adriano = Segurança
Diguinho = Cantor do Bonde Da Stronda
Dentinho = Atendente do Mc Donald's
Diego Tardelli = Office boy
Ronaldo Angelim = vendedor de côco
Zé Roberto = Degustador de destilados
Victor Simões = Lutador de vale tudo
Rogério Ceni = dublê oficial do Luciano Hulk.
Alessandro (BOT) - Peixeiro
Ruy = Ator de filme de extra-terrestres.
Ramires = Maratonista queniano
Fábio (CRU) - Figurante da Malhação
Leandro Guerreiro = Dançarino de Forró
Marta - Atendente de Telemarketing
Dutra = Pedreiro
Toró = Traficante
Aranha = Mecânico
Aloísio - bóia fria
Willians (FLA) = estivador
Felipe Melo = feirante
Denis Marques = Vendedor de Matte Leão na praia
Vágner Love - integrante de banda de pagode (um daqueles seis q ficam atrás do cantor só gingando pra esquerda e pra direita batendo palma)
Carlos Alberto = dançarino de Street Dance
Leo Moura = Dançarino de funk
Celso Roth = cobrador de ônibus
Caio Junior = Médico
Diego Souza = Entregador de Pizza
Juan = Padeiro
Richarlyson = Fofoqueiro da Rede TV
Carlinhos Bala = Vendedor de redes
Neymar = Entregador de quentinhas
Tcheco = técnico de computador
Álvaro = Pastor da Assembléia de Deus
Fabio Costa = Desempregado
Paulo Baier = Motorista de ônibus
Lenon - Promoter de matinê
Kaká = Economista
Jorge Henrique = Vendedor de churrasquinho na rua
Guiñazu = Chefe de gangue de cadeia
Roni = açougueiro
Maxi Lopez - Paquita
Marcelinho Paraiba - Vendendor de amendoim em estádio
Jaílton - Pedreiro
Lúcio Flávio - Bancário
Émerson "Sheik" = Policial militar
Perdigão = Pescador
Robinho = panfleteiro de calçadão
Bolívar = Taxista
Domingos = cabo do BOPE
Lúcio = coveiro
Diego (JUVENTUS) = promoter de boate
Índio = caminhoneiro
Souza (GRE) = cambista

Aiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii (2)

Vixe. Olha a clonagem clandestina!

Como quebrar um braço

Ajude a salvar o planeta terra!

Nike é um tênis bom.